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중학생이 이래도 될런지요..



제가 사랑이란걸.. 한번만 해도.. 이렇게 되는지..



4년전 제가 짝사랑 하던 아이가 있었습니다.



언제나 항상 웃고 씩씩하고 강한척 하지만



무엇보다 쓸쓸하고 외롭고 힘없는 아이입니다.



항상 그 아이를 즐겁게 해줘야지 마음 먹어도



전 그 아이를 더욱 슬프게 하는것 같습니다.



지금도 역시 좋아 하고 있지만.



이 감정은 아마 좋아한다는 그런게 아니라.



사랑인것 같습니다.



전 좋아한다고 고백했습니다.



당황했겠죠.. 역시 웃음으로 그냥 넘어갔습니다.



4년 전 처럼..



저희집은 가난합니다.



그것도 아주 많이.



어제는 집안 곳곳에 딱지를 붙이고 갔더군요.



이렇게 모자란 내가 그 아이를 사랑해도 될런지..



속으로는 그 아이가 이 글을 보고 내맘을 약간이라도



알아줬으면 하는 바램이 있지만.



그건 아마 욕심인가 봅니다.



매일 매일 신에게 기도하고 또 기도하면서



그 아이가 행복해질 수 있게 해달라며 기도해도.



더욱더 그 아이는 불행해 지는 것 같습니다.



그 아이는 상처가 아주 많습니다.



난 솔직히 잘해줄 수 없습니다.



이런 내가 부끄럽기만 한데, 조금씩 그 아이는 나에게 마음을 주고 있는데.



난 왜 좋지 않고, 점점 두려워 지는지...



어제 그 아이가 7년동안 기르던 강아지가 죽었습니다.



아니, 세상을 떠났다고 해야겠죠.



그 다음날 제가 몰래 기르던 참새 한마리가 죽었습니다.



슬펐습니다.



그 아이는 더욱더 슬펐겠죠.



죽음이란 뭘까요.



삶이란 뭘까요.



유와 무 극과 극 그런게 왜 존재해서 나를 이렇게 괴롭히는지.



잊고싶습니다. 근데 잊혀지지 않습니다.



더욱더 그 아이를 사랑하게 됩니다.



그물에 걸려 허우적 거리는 물고기 처럼.



중학생이 왜 이런 생각을 하는지



저도 잘 이해가 안갑니다.



정말 사람은 우연이 여러번 겹치면 무슨 일이 있는줄 안다고



내 친구가 그러더군요.



전 속으로 '그런가.. 우연인가..' 이런 생각도 해보고



'아닐꺼야.. 이건 분명.. 뭔가 있어..' 이런 생각도 해봅니다.



고백 할껍니다.



더 늦기 전에 고백 할껍니다.



좋아한단 말 대신. 사랑한다고.





만약 당신이 저와같은 처지에 몰렸을때 어떻게 하시겠습니까..



당신이 어떻게 할지.. 궁금합니다.